(48)
Galera, aí vai um recado do TIRIRICA...
... e pensar que eu ria da cara dele!!
O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!
Dá para chamá-lo de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...
BOPE: R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros: R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professores: R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos: R$ 1.260,00 para manter a vida;
E um deputado federal? Ganha R$ 26.700,00 para ferrar a vida do Brasileiro!
(não e uma piada!)
(47)
A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA.
(Esse texto de autoria desconhecida está prevista para o volume 9 da coleção FRASES, DICAS E HISTÓRIAS MARAVILHOSAS)
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! Querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta
de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa,
lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em
silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza, Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina
que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o
café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na
faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a
preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
(046)
A vegetariana e o gaúcho
A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
(045)
Galera, aí vai um recado do TIRIRICA...
... e pensar que eu ria da cara dele!!
O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..
Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Mensalão: A COMBINAR!!!
Custo médio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de 8 (oito) anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!
Dá para chamá-lo de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!
Nem é preciso dizer...
BOPE: R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros: R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professores: R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos: R$ 1.260,00 para manter a vida;
E um deputado federal? Ganha R$ 26.700,00 para ferrar a vida do Brasileiro!
(não e uma piada!)
(47)
A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA.
(Esse texto de autoria desconhecida está prevista para o volume 9 da coleção FRASES, DICAS E HISTÓRIAS MARAVILHOSAS)
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! Querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta
de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa,
lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em
silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza, Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina
que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o
café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na
faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a
preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
(046)
A vegetariana e o gaúcho
A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!
Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
(045)
O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .
Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi.
O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!!
(044)
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos
separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada
um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você
conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. (043)
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidadezinha do interior de Minas.
O mineirim sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume)quis logo tirar um sarro
com a cara do pobre:
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama "suavó", aquele lá é "suatia"...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último: é "suamãe" ??
- Não sô, esse é "seupai". "suamãe" eu comi onti!!
(39)
(038)
ALUNOS... INTELIGENTES (?)Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .
Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi.
O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!!
(044)
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos
separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada
um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você
conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. (043)
Assunto: Casamento Sincero
Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela pensou que
seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina
de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema,
pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria
um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos
anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um
recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto
que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos,
e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu
correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 3 Kg e tem 48 cm de
comprimento.
(042)O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidadezinha do interior de Minas.
O mineirim sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume)quis logo tirar um sarro
com a cara do pobre:
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama "suavó", aquele lá é "suatia"...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último: é "suamãe" ??
- Não sô, esse é "seupai". "suamãe" eu comi onti!!
(041)
(040)
A formiga boladona (sensacional)
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir..
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha..
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e................
Seja feliz !
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.
Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir..
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha..
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida.
Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e................
Seja feliz !
(040)
O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu R$ 500,00, emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele já esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu R$ 500,00, emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!
(39)
CARTA DO MARIDO
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que
você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem..
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.
sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso..
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que
você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e
não pode vir, mas estou me virando bem..
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de
molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje
vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e
mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho
de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.
sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que
não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso..
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela
entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
(038)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)
(037)
Um país com 2 sílabas...
Aconteceu realmente na rádio "TUPI FM 104,1", em São Paulo:
Locutor: - " Quem fala? "
Ouvinte: - " É o Vicente "
Locutor: - " De onde, Vicente? "
Ouvinte: - " Lapa! "
Locutor: - " Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem
atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer "
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - " CU ba! "
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). " Tá certo, senhor Vicente!
Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JA PÃO ...
(036)
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo
caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar
dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e,
tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com
mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair
do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O
desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá FUDIDO....!!!!!!
(035)
Quem falou que ZERO não vale nada, vale e muito.
SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA:
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio
de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas
mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o
encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande
e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar
de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos
começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou
disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta,
folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas
a senhora precisa discar o zero primeiro...
(034)Assunto: Problema de Logística - ache a solução. eu nem tentei, impossível pra mim.
GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM.....
*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre
duas cargas, qual expedir primeiro. *
*Uma carga é feita de ferro e vale R$100.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor.
*
*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.
*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá? *
*Boa sorte na sua decisão.**
(033)
MUITO BOA!
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo
caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar
dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros,
de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e,
tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com
mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair
do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O
desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá FUDIDO....!!!!!!
Moral da história:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!
(032)
Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.
Refleti bem e ......
Então, neste último sábado,
olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado
e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei...
com duas caixas de Skol,
o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff,
e
uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas,
salaminho e gorgonzola.
Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....
"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM"
(031)
ATENÇÃO: POR ENQUANTO É SÓ UMA PIADA.
Joãozinho e a Dilma
Dilma Roussef foi a uma escola conversar com as criançinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Qual é o seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-Pode perguntar, meu filho!
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
E a quinta é: "Cadê o Paulinho?”
(030)
PIADAS pra descontrair
"Eu vos declaro marido e mulher"Muito romântico!
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre! Milagre! Ganhamos 50 milhões na loteria!"
A mulher salta como louca de alegria, passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre! Milagre! Ganhamos 50 milhões na loteria!"
A mulher salta como louca de alegria, passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o-
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o-
Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:
- "Alberto! Nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que, se você ainda está viva?"
(029)
Doido sim, burro não...
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão
tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não, tá?!
(028)
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai:
-"Berlim é espetacular, o povo muito simpático e gosto daqui, mas
sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu
Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta, junto com 1 milhão de dólares.Na carta o pai dizia:
-"Pára de nos envergonhar! Compra um trem para você também!"
(027)
A arte de negociar
PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic.'
(026)
TUDO NA VIDA e RELATIVO!!!
Pra descontrair...
RACIOCiNIO RaPIDO
Pra testar o carater de um novo empregado,o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salario dele.
Passam os dias, e o funcionario nÃo relata nada.
Chegando no outro mes, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionÃrio entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salÃrio.
- o? Curioso que no mes passado eu coloquei $ 500 a mais e voce nÃo falou nada.
- a que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua ultima paciente que nÃo chega.
Depois de 45 minutos, ele supôe que ela nÃo virà mais e resolve tomar um gin tónica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e comessa a ler o jornal quando toca a campainha. ; a tal paciente, que chega toda sem grassa e pede mil desculpas pelo atraso.
- NÃo tem importÃncia, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tónica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e comessam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! RÃpido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senÃo ela pode pensar bobagem.!
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras sÃo:
- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar cafè com os amigos;
- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- SÃbados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhÃ;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se nÃo quer... Azar!
EntÃo a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem estÃ, estÃ. Quem nÃo estÃ...
Azar!!!!!!!!!!
TUDO NA VIDA é RELATIVO!!!
(025)
O jegue;
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa:
"Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindast e levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o cliente na rampa...
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa:
"Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindast e levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o cliente na rampa...
(024)
Como contratar um funcionário
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
*Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.*
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades,
são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,
são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando
que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com
muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe
(023)
OCÊ MI OIÔ !!! rss
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........
(022)
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o
que o mercado precisa!!!
(021)
Lula
Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de seis anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer.
É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra.
Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles.
Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
Coloquei o protetor de marginais, Márcio Tomás Bastos, como Ministro da Justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel.
Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador e FDP... Vai trabalhar vagabundo !
(020)
Filha da Xuxa
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se
se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.. (d+!)
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha..
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)
E se fosse com o Ministro Mantega?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com o Fluminense?
- Rebasha
E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK
(019)
Esses devogados
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: ''Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários?
- Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora, que eu tenho outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
(018)
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
(017)
Muito boa!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu. Não vendo outra opção, ela
chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. Uma
mão, outra, as duas, com a boca, mas... Não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, p orque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ? Duas horas de joelho no milho!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK....
(016)
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, Getulio? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!
(015)
A manteiga erótica
Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.
* O italiano diz:
"A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."
* O Frances, para não ficar atrás , diz:
* "A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos."
* O brasileiro então diz:
"Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas."
* O italiano e o frances , assombrados, perguntam:
* "Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? "
" Limpei as mãos na cortina !!!!"
(014)
LEIAM POR FAVOR...
SOS>
Golpe no Carrefour - Leiam pois é muito grave!!!
ATENÇÃO!!!
Fiquem ligados..... .. nova forma de assalto que está rolando agora.....
Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muuuuiiiito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de
trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!
Me roubaram na sexta-feira,
duas vezes no sábado,
duas ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!!!!!
Abraços,
Mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o Carrefour.
(013)
o homem não deve fazer!
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes na cabeça!!
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
(012)
****Classe é classe*****
> O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
> mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
> O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando..
> A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
> Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
> Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
> Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
> Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'
**(Luis Fernando Verissimo)***
(011)
A viúva do rabino.
